訃報とは、人が亡くなったことを知らせる連絡です。本記事では、訃報の基本的な意味から伝える内容、連絡の流れ、受け取った側の対応まで解説します。訃報の意味や伝える範囲、マナーを知りたい方は参考にしてみてください。
訃報とは、人が亡くなったことを知らせる連絡です。言葉自体は聞いたことがあっても、実際にはどのような意味で使うのか、葬儀案内とは何が違うのか、よくわからない方もいるかもしれません。
身近な人の死に関わる言葉だけに、何となく聞き流してきたものの、いざ自分が訃報を伝える立場になったり、連絡を受けたりすると、不安や戸惑いが大きくなるものです。誰に知らせるのか、どのタイミングで伝えるのか、受け取ったらどう返せばよいのかと迷う場面もあるでしょう。
この記事では、訃報の意味や読み方、似た言葉との違い、伝える内容や流れ、訃報を受け取ったときの対応まで、基本からわかりやすく解説します。訃報という言葉をきちんと理解したい方や、いざというときに落ち着いて対応できるようにしておきたい方は、参考にしてください。
訃報とは、人が亡くなったことを知らせる連絡
訃報とは、人が亡くなったことを家族や親族、友人、勤務先などの関係者へ知らせる連絡のことで、「ふほう」と読みます。
訃報は、単に悲しい知らせ全般を指すのではなく、亡くなった事実を伝える場面で使います。葬儀の準備や参列の判断にも関わるため、必要な相手に落ち着いて伝えることが大切です。
訃報は、辞書では「死亡の知らせ」「死去の通知」といった意味で説明されています。人の死に関する知らせを表す言葉であり、日常会話で何度も使うものではないからこそ、意味を正しく知っておきましょう。
「悲報」や「葬儀案内」との違い
訃報と似た言葉に「悲報」がありますが、同じ意味ではありません。悲報は悲しい知らせ全般を指す言葉で、人の死去に限らず使われます。一方で訃報は、亡くなったことを知らせる場面に限って使う言葉です。
また、訃報と混同しやすいのが「葬儀案内」です。訃報は、あくまで亡くなった事実を伝える連絡を指します。これに対して葬儀案内は、参列に必要な具体的な情報を知らせるものです。一般的には、以下の内容を伝えます。
日時： お通夜、葬儀・告別式の開始時間
会場： 斎場の名称、住所、地図、駐車場や送迎バスの有無
喪主： 喪主の氏名と故人との続柄
形式： 仏式、神式、キリスト教式、無宗教（お別れ会）などの宗教形式
その他： 香典や供花を辞退するかどうか、家族葬のため参列を遠慮してほしいか、など
訃報は「亡くなった事実」を伝えるもの、葬儀案内は「お参りに来るためのガイド」と分けて考えると整理しやすくなります。
訃報で伝えるべき内容
訃報を伝えるときは、何を伝えればよいのかわからず、言葉に迷ってしまうこともあるでしょう。ただ、訃報では長く説明することよりも、相手がまず知っておきたい内容を簡潔に伝えることが大切です。
訃報で伝える内容は、一般的に次のとおりです。
- 故人の氏名
- 亡くなった日時
- 連絡している人と故人との続柄
- 喪主の氏名
- 必要に応じてお通夜・葬儀、告別式の日程
- 会場名や所在地
- 連絡先
- 家族葬などで参列を辞退する場合は、その旨
なお、死因については必ず伝えなければならないわけではありません。遺族にとって負担が大きい内容でもあるため、無理に詳しく説明しなくても問題ありません。
また、訃報を伝える時点では、まだ葬儀の日程や会場が決まっていないこともあります。その場合、まずは亡くなったことだけを伝え、「詳細は決まり次第、あらためてご連絡します」と添えれば十分です。
訃報は誰に伝える？一般的な連絡の範囲と順番
訃報は、故人との関係が近い人から順に知らせていくのが一般的です。近しい人には早めに伝える一方で、それ以外の相手には、葬儀の日程や場所が決まってから案内を添えて知らせることも多くあります。
大切なのは、故人との関係性を踏まえて連絡方法や内容を選び、故人を偲んでもらえるように配慮することです。
1．親族
まず連絡したいのは、家族や親族です。特に近しい親族には、亡くなったあと可能な範囲で早めに伝えましょう。
親族は、葬儀の進め方を相談したり、今後の役割分担を決めたりする相手でもあるため、後回しにせず優先して知らせることが大切です。知らせる範囲は、三親等あたりまでがひとつの目安です。
親族に連絡するときはまず亡くなったことを伝え、お通夜や葬儀の日程が決まり次第、あらためて案内しましょう。
2．故人と深く関わっていた友人、知人
親族への連絡がひと段落したら、故人と親しかった友人や知人へ知らせます。特に生前に深い付き合いがあった方は、訃報を受けて最期の別れに立ち会いたいものです。そのため、参列してほしい相手には、お通夜や葬儀の日程も含めて伝えましょう。
その一方で、友人や知人への連絡は、親族ほど急を要しません。家族葬などで参列をお願いしない場合は、その旨を添えて知らせることで、行き違いを防げます。
なお、家族葬などで参列を遠慮してもらいたい相手には、葬儀前にその旨を添えて訃報を伝える方法と、葬儀後に訃報を伝える方法があります。
3．故人の勤務先、およびご家族の勤務先
故人が仕事をしていた場合はもちろん、葬儀を執り行うご家族（遺族）の勤務先への連絡も欠かせません。
故人の勤務先には、仕事の引き継ぎや手続きのために、直属の上司や人事担当者へ速やかに伝えます。また、ご家族自身の勤務先へも、忌引き休暇の申請や仕事の調整のために早めの連絡が必要です。
会社によっては、福利厚生として弔電や供花、香典の手配をしてくれることもあるため、「お通夜や葬儀の日程」「宗教形式」「香典を辞退するかどうか」を正確に伝えるようにしましょう。
4．その他（町内会や自治会の関係者など）
地域とのつながりがある場合は、町内会や自治会、近隣の関係者へ知らせます。
特に地域でのつきあいが深い場合や、自宅で弔問を受ける予定がある場合は、事前に伝えておくとその後のやり取りが進めやすくなるでしょう。地域によっては、町内会長や自治会役員に早めに相談する慣習が残っていることもあります。
訃報を誰に伝えるか迷ったときは、故人とどれだけ近い関係だったかを基準に考えると整理しやすくなります。近しい人には早めに、その他の相手には必要に応じて葬儀案内を添えて伝えるとよいでしょう。葬儀に参列してほしいか否かも重要です。参列してほしい相手には、スケジュールの都合を付けやすいよう、早めに訃報を伝えましょう。
訃報を伝えるときの主な連絡方法
訃報の連絡方法に絶対の決まりはありませんが、相手との関係性や、どれくらい急いで伝えたいかによって使い分けることが大切です。訃報を伝えるときの主な連絡方法を3つ紹介します。
1．電話
急ぎで伝える必要がある相手には、電話を使うとよいでしょう。特に近しい親族や、すぐに状況を共有したい相手には、情報伝達やレスポンスの早さで安心感があります。
電話のよさは、相手にすぐ伝わるところです。遠方の親族など、移動や予定の調整が必要な相手には、早めに電話で知らせておくとその後の動きがとりやすくなります。
まだ葬儀の日程が決まっていない場合でも、まずは亡くなったことを伝えましょう。詳細は後日あらためて連絡すれば問題ありません。
2．メールやメッセージ
メールやメッセージは、内容を整理して伝えやすい方法です。近年は、勤務先の関係者や友人知人への連絡でメールやメッセージを使うケースも増えています。日程や会場、連絡先などを文字で正確に伝えられ、あとから相手が見返しやすい点もメリットです。
たとえば、お通夜や葬儀の日時、会場名、地図の案内などは、口頭よりも文章のほうが聞き違いなく伝わります。一方で、とても近しい相手に最初からメールで連絡すると、そっけない印象になることも。
相手との関係性に配慮しながら、電話のあとに補足として送る、あるいは勤務先や友人グループにはメールで伝えるなど、場面に応じて使い分けるのがおすすめです。
3．手紙や死亡広告
手紙やはがき、新聞の死亡広告などは、広く知らせたい場合に使われます。
最近は電話やメールが中心ですが、地域とのつながりが深い場合や、連絡先を把握していない相手にも広く知らせたい場合には、手紙やはがきが役立つでしょう。新聞の死亡広告は、故人の知人や親類縁者に訃報を知らせる手段として利用されます。
また、手紙やはがきは、葬儀後に訃報を知らせる場面でも使われます。家族葬で近親者のみで見送ったあと、大勢にまとめて知らせたいときや、落ち着いて報告したいときに向いている方法です。
訃報を受け取ったときはどうする？
訃報を受け取る場面は、突然やってきます。心の準備ができていないまま知らせを受けることも多く、何をすればよいのかわからず戸惑う方も少なくありません。ここからは、訃報を受け取ったときの対応について紹介します。
身内の訃報を受け取った場合
家族や親族の訃報を受け取ったときは、悲しみや驚きで気持ちが大きく揺れるものです。それでも、お通夜や葬儀の日程が決まっているか、ほかの親族への連絡が必要か、自分が現地へ向かう必要があるかなど、その後の動きを整理する必要があります。
すでに家族の中で役割分担が決まっていることもありますが、自分にできることがないかを、相手に確認しましょう。遠方にいる場合は、すぐに向かうべきかどうかも含めて、家族と相談しながら判断するとよいでしょう。
動揺している中で一人で抱え込もうとせず、家族と連絡を取り合いながら進めていくことが大切です。
身内以外の訃報を受け取った場合
友人や知人、職場関係の方の訃報を受け取ったときは、まずお悔やみの気持ちを簡潔に伝えることが大切です。遺族は、葬儀の準備や関係者への対応に追われていることが多く、精神的にも大きな負担を抱えています。
そのため、長いやり取りにならないよう配慮しましょう。具体的には、お悔やみの言葉やメッセージは端的にする、「返信のお心遣いは不要です」とメッセージの末尾に添えるといったことができます。
お通夜や葬儀への参列については、案内の有無や内容を見ながら判断します。家族葬などで参列を辞退している場合もあるため、先方の意向を尊重して対応しましょう。参列してよいかわからない場合は、先方に参列の可否を確認します。
訃報を受けたときの返信マナー3つ
訃報を受けたときは、突然の知らせに驚き、何と返せばよいのか迷うこともあるでしょう。お悔やみの気持ちをきちんと伝えたいと思う一方で、言葉を選びすぎて返信が遅れてしまうこともあります。訃報を受けたときに意識しておきたい返信マナーを3つ紹介します。
1．お悔やみの気持ちは早めに簡潔に伝える
訃報を受けたときは、できるだけ早めに返信することが大切です。返事が遅れると、相手に心配をかけてしまったり、参列の有無がわからず葬儀の準備を滞らせてしまったりすることがあります。まずはお悔やみの言葉と、参列の可否を伝えましょう。
この際意識したいのが、返信は長い文章である必要はないことです。
遺族は、葬儀の準備や関係者への対応に追われ、やり取りが長くなること自体が負担になります。そのため、短い言葉で丁寧にお悔やみを伝えるだけでも十分です。
メールやメッセージであれば「心よりお悔やみ申し上げます」、電話や対面であれば「この度はご愁傷さまでございます」といった言葉を添えましょう。返信の際は長々と書かず、まずはこの一言と参列の可否を伝えるのがマナーです。
時候の挨拶は添えず、返信不要の旨を返信の末尾に添えると、親族の負担を軽くできます。相手と親しい間柄であれば、「突然の出来事で心身ともに大変だと思いますが どうぞごむりなされないようご自愛ください」と、相手の心身を気遣う一言を添えるのもよいでしょう。精神的に辛い時期だからこそ、このような気遣いは嬉しいものです。
2．死因や詳しい状況を聞かない
訃報を受けると「何があったのだろう」と気になるかもしれません。ただ、遺族は深い悲しみの中にあります。説明を求められること自体が精神的に大きな負担になりかねません。相手から詳しい話がない限り、死因やそのときの状況を尋ねるのはやめましょう。
特に連絡を受けた直後は、遺族も気持ちの整理がついていないことがほとんどです。知りたい気持ちよりも、まずは相手の心身の負担に配慮することが大切です。
3．忌み言葉や重ね言葉を避ける
訃報に返信したり、お悔やみの言葉を伝えたりするときは、忌み言葉や重ね言葉を避けることも大切です。弔事の場では、不幸が続くことを連想させる言葉は控えるのが一般的とされています。
たとえば、「たびたび」「重ね重ね」「ますます」「いよいよ」「追って」といった表現は、同じことが繰り返される印象を与えるため、弔事では避けられることがあります。また、「死ぬ」「生きていたころ」などの直接的な言い方も強い印象を与えるため、次のような表現に言い換えたほうが無難です。
- 死ぬ→ご逝去、永眠、他界
- 急死→ご急逝（ごきゅうせい）、突然のことで
- 生きていたころ→生前、ご存命のころ、お元気なころ（闘病生活が長く、生前も元気だったとは言えない場合は避ける）
細かいことと感じるかもしれませんが、訃報への返信では、長文を送らないのがマナーです。長い言葉で相手を気遣うことができないからこそ、このような一つひとつの言葉選びが相手への気遣いになります。
訃報は、落ち着いて必要な情報を伝えることが大切
「訃報」は、普段はあまり使わない言葉だからこそ、意味や伝え方、受け取ったときの対応に迷うのは自然なことといえます。
大切なのは、伝える側も受け取る側も、必要なことを落ち着いて整理することです。訃報を伝えるときは、故人の氏名や亡くなった日時、葬儀に関する情報などを簡潔にまとめると、相手も状況を理解しやすくなります。訃報を受けたときも、お悔やみの気持ちを端的に伝えるなど、相手の負担に配慮して対応することがポイントです。
突然の場面では戸惑うことも多いものですが、基本的な意味や流れを知っておくだけでも、いざというときの不安は少し和らぎます。
訃報をどのように伝えたらよいのか、訃報は伝えたいが参列は遠慮してもらいたいと困っている方は、こちらの記事もぜひお読みください。家族葬の訃報の伝え方を、伝える相手別、参列をお願いするのかしないのかに分けて、例文付きで紹介しています。
